.Une nouvelle année recommence, du moins un cycle de travail annuel.
Je sens déjà que cet article va reprendre des choses qui ont déjà été dites l'année dernière. Des choses que j'ai ressenti au même.
A la différence que l'année dernière, j'avais un ange et une moitié de moi dans me vie, alors qu'en cet instant, je suis seule et mon coeur est Vide. Un Néant qui pourrait pourtant être une force, car c'est en étant seule qu'on apprend le plus à se forger et à avancer je pense.
Alors viennent les souvenirs. En rafale. Des centaines de milliers de flash devant mes yeux, continuellement. Ce n'est pas très pratique parfois. Ca vous prend comme ça, à n'importe quel moment du jour ou de la nuit. Ca m'a pris ce matin, c'était assez violent. Ca vient me poursuivre jusque dans mes rêves, même mon sommeil, un comble tout de même.
Je me dis que si mon coeur est vide, je préférerai être vide tout court. Entièrement. Mais cette nostalgie et cette mélancolie qui viennent des souvenirs qui affluent arrivent pourtant. Ca finit clairement par être lassant, tous ces sentiments de complaisance dans un état secondaire. je finis bien souvent par trouver cela pathétique.
J'aimerais redevenir vide et sans émotions comme à une certaine période de ma vie. Je me dis que ça m'éviterait bien des souffrances, du moins psychiques. Je ne pense pas tant que je raterai des belles choses de la vie ou que ça m'empêcherait d'être heureuse. Bien au contraire, je pense que si ça durait un petit moment ça ne pourrait m'être que bénéfique. Ne rien ressentir. Enfin. Moi qui ressent tout intensément à chaque instant ce serait une libération de pouvoir enfin me libérer de ces émotions qui me tiennent en otage.
Je ne me sens pas très bien, et ce bien trop souvent. Je ne sais pas toujours exactement pourquoi, c'est bien ça le problème. je n'arrive pas à en parler, à mettre des mots sur mes maux. Mais je vais bien pourtant. enfin je crois.
Je ne sais plus. Je suis encore une fois perdue. J'ai perdu mes repères dans la vie il y a quelques temps et je n'ai pas su les retrouver. J'aimerais lui dire qu'elle me manque. Que je pense souvent à elle, à vrai dire qu'elle n'a jamais quitté mes pensées. Mais quel intérêt ? Et pour arriver à quoi ? Un bilan s'impose : aucun intérêt puisque je n'aurai pas de réaction, ou pire, une mauvaise réaction, et puis ça ne changera rien. Absolument rien.
Je pense que la pire des choses demeure cependant l'indifférence. Car elle ne suscite aucune émotion, la personne n'est pas touchée.
Je m'égare, je ne voulais pas écrire ce soir pour parler de ça.
Mais parce que j'ai atteint une limite où je ne peux plus me taire, et où il faut que je m'exprime. Juste pour me re-situer, pour moi-même, pour chercher ce qui bloque en moi en ce moment. La chose qui fait que je ne me sens pas moi. Pas très bien, même si ou fond ça va, et que ce n'est pas tant ça le problème.
A vrai dire, ce que je ressens est aléatoire et instable.
Chaque matin les mêmes questions "Tu vas bien ?". Et que devrais-je répondre, la vérité ? Aucun intérêt, car de toute façon ça n'aurait que pour seul résultat de mettre la personne mal à l'aise, ou au pire de la réduire au silence. Ou encore qu'il essaie une tentative de réconfort incertaine qui au final ne changerait absolument rien à votre état, et vous frustrerait d'autant plus, car cela n'aurait amélioré en rien ce que vous ressentez.
Que de paroles pour dire peu, mais c'est dur à dire.
Maintenant je garde presque tout pour moi, je n'aime plus en parler ni expliquer, je n'ai pas envie de violer mes secrets et ma vie personnelle.
Je me sens déjà débordée, nous ne sommes qu'en octobre, et la fatigue arrive déjà.
J'aimerais que cette année soit parfaite. Même si je me doute que ce ne sera pas le cas je ferai en sorte de faire les choses aux mieux.
La première étant de partir d'ici et de m'y remettre.
Une inspiration, une expiration, et un souffle libérateur.
Partir.
" Ces secrets sont des murs qui nous tiennent isolées."
"Je crois que tu en es certainement arrivée à un stade où trop déçu par certaines choses, et trop touchée dans ton coeur par des personnes, au point où tu n'arrives tout simplement plus vraiment à ce que ton coeur se remplisse de quelque chose, et que tu réalises aussi qu'il y a sûrement des choses qui ne vont pas pour que tu ressentes ce qu'il t'arrive de ressentir" Atenu
